חפשו סוג חופשה, אזור או משהו ספציפי:בדיקת זמינות ומחירים במועדפים שלי
חיפוש
לחצו על ההעדפות שלכם:
חפשו יעד בארץ או משהו ספציפי
מה מחפשים?

חפשו מה שבא לכם...

עד
זוג
משפחה
קבוצה
יוצגו מקומות המתאימים לזוג
הוספת חדר נוסף
הוספת חדר נוסף
המשך
תמצאו לנו משהו
הצג זמינות ומחירים
אזור אישי
להתחברות לאתר
כניסה / הרשמה
0 חיפושים שעשיתי
0 חיפושים
לא נבחרו
עוד לא חיפשת כלום
המועדפים שלי
מקומות
לא נבחרו
מקומות בהם צפיתי
מקומות
לא נבחרו
ההזמנות שלי
הזמנות
לא נבחרו
לא בוצעו הזמנות
הכל
הזמנות עבר
הזמנות עתידיות
עדיין אין לך הזמנות. במידה וביצעת הזמנה בעבר עליך להתחבר להתחברות לחץ כאן
ההודעות שלי
הודעות
ההודעות שלי
אין הודעות חדשות
חוות הדעת שלי
חוות דעת
רוצים לכתוב חוות דעת? התחברו לאתר
הצעת מקום אירוח לשעת חירום
הטיפ של הטופ

לריב נכון - יש חיה כזאת?

כל זוג רב. ואלה שלא, כנראה שעוד יריבו. וטוב שכך! בניגוד למה שרובנו חושבים עליו, ריב הוא הזדמנות למשהו טוב: ביטוי עצמי, שחרור קיטור, הגברת יכולת קשב, שימת גבולות, והגעה לתובנות חדשות הם רק חלק מהדברים הבריאים בריב,  הן לנו כאינדבידואלים, והן כזוג. 
הבעיה היא שלא כולם, ולמעשה רוב הזוגות, לא ממש יודעים לעשות את זה נכון.
אז לריב "נכון", יש בכלל דבר כזה?

אוסנת שפרלינג
20/02/2019
מתי בפעם האחרונה רבתם או התווכחתם עם בן או בת הזוג שלכם? או יותר נכון, מה הייתה התוצאה של הריב האחרון שלכם? האם ניתוק מגע והתרחקות של כמה ימים? או דווקא חיבור מחודש וקרבה שנוצרה מתוך תחושת הבנה הדדית ופתרון הקונפליקט? 
יש הרבה דרכים לריב, אבל לא כולן ישרתו אתכם לטווח הארוך. 

לפעמים טיימינג - זה הכל 

נכון, לפעמים את פשוט רוצה לצעוק לכיוונו איזה משפט שירוקן אותך מתחושת הכעס או העלבון, ולפעמים אתה פשוט רוצה להוכיח אותה כאן ועכשיו על משהו שעשתה ופגע בך. אבל לסבלנות יש כאן משמעות חזקה מאוד. עדיף שתחכו למועד נכון לומר את שעל ליבכם, כשהכעס מעט ישכח והעוצמות יפחתו. כך תשיגו הרבה יותר קשב והבנה מהצד השני. אפשר גם לומר לבן הזוג שתרצו לדבר איתו, לקבוע זמן שנוח לשניכם, וכך שניכם תגיעו לשיחה כשההגיון מלווה אותה יותר מהתפרצויות ספונטניות חסרות תכלית.


מגע אוהב ברגע הכי כואב  

קשה לחשוב על לעשות את זה בכלל, אבל לגעת בבן הזוג נגיעה קלה בזמן הויכוח או הריב ישנו את האווירה לגמרי. אפילו יד שמונחת לפתע על הרגל של בת זוגתך תיתן לה להרגיש (וגם לך) שהריב הזה הוא לא תכלית קיומכם, ושיש ביניכם אהבה, קרבה וביטחון שיעזרו לכם לעבור גם את זה. לכן, בפעם הבאה שאתם בעין הסערה, עשו דווקא את הבלתי צפוי, ונגעו נגיעה של אהבה באהובכם. אז, כבר תראו את ההבדל. 


מקל דיבור ופתיחת הלב  

כשאנחנו מתווכחים, אנחנו עסוקים לרוב בריכוז עצמי נורא גבוה, שנובע מהרצון להיות צודקים. קשה לנו באמת לשמוע או לראות את העמדה שבאחר מדבר ממנה, ולו אף לרגע קט. המלצה שלי, תקבעו מראש זמן דיבור לכל אחד כשהשני לא מפריע לו. זה יכול להיות חמש דקות או יותר, אתם תבחרו. זהו זמן שכל אחד יכול לדבר את שעל ליבו באין מפריע, לפרוק את הרגשות, לתאר מה הוא היה רוצה שיהיה אחרת, ולשתף בכאב או בכל דבר אחר. 
ואחר כך יגיע תורכם, ואז אתם תוכלו להתבטא בלי שיקטעו אתכם ויפריעו לקו המחשבה שלכם. 



האינדיאנים עשו זאת משך דורות רבים בעזרת "מקל הדיבור" שרק מי שאוחז בו - לו נתונה זכות ורשות הדיבור. הם ידעו את הסוד, שלפעמים הלב מבקש שיקשיבו לו פשוט, וכשזה קורה, הוא יכול להתרוקן מכל הכאבים ולהתמלא שוב באהבה.

מילים כחומר ביד היוצר 

סביר להניח שאם במהלך הויכוח תהיו עסוקים בלהטיח בכל משפט שני אבל "את" עשית ככה, ו"אתה" אמרת ככה, לא תצאו מזה מהר וגם לא טוב. נכון, זה קשה בלי לדבר על האחר, אבל נחשו מה - אתם יכולים לבטא את רחשי ליבכם בלי לעשות את זה, ותוך מיקוד בגוף ראשון. "אני" מרגישה לא נעים כשאתה מקלל יעבור הרבה יותר טוב לאוזן של בן הזוג מאשר "אתה" כל הזמן מנבל את הפה וזה מזעזע.  באחרון יש גם האשמה "אתה", גם הכללה "כל הזמן" וגם שיפוטיות "מזעזע". אלו שלושה דברים שירחיקו את בן הזוג מדברייך וממה שאת באמת רוצה להשיג.

אותו כנ"ל אליך חבר: "את כל הזמן מאחרת" יעבוד פחות טוב מאשר "אני מרגיש לא טוב בכל פעם שאת מגיעה באיחור". שימו לב להבדל, הוא משמעותי. בנוסף לכך, לדבר עלי בגוף ראשון מחבר אותי לעצמי ולרגשות שלי, ומאפשר לי לקחת אחריות עליהם ועל הבחירה שלי מה לעשות כשהם נפגעים. בהצלחה!


כשהפה שותק הגוף מדבר 

לגלגל עיניים, לנשוף נשיפות חסרות סבלנות, להסתכל הצידה, להתעסק בפלאפון, כל אלה הם לא הדרך להשיג שיחה טובה ומשמעותית על נושא שחשוב לכם. כשבן הזו מדבר איתך - תהיי שם. כשבת הזוג משתפת אותך - תקשיב לה. היא סומכת עליך שתהיה שם עבורה, הוא בוטח בך שזה חשוב לך לשמוע אותו. להגיד "אני שומע" ובאותו זמן לעשות שבע דברים אחרים זה לא זה, חביבי. אם אתה שם, אז תהיה שם.

לסיכום, מה לא לעשות?
לא להכליל (אין דבר כזה "את תמיד"), להתחשבן (תתמקדו בהווה ולא בהיסטוריה), להעליב (יהיה קשה לקחת את זה חזרה אחר כך) להתעלם (כי זה לא יעלם) לצעוק (חזקי, דבר חלש, אתם מעיר את החבלילים).  
ומה כן? להיות שם. להקשיב, באמת. לגעת (אם אפשר), לתת ללב לחוש חמלה ברגע מסוים, כי - היי, זה האהוב שלכם שם ממול. 

שיהיה בהצלחה,
ותזכרו שבמלחמה אין מנצחים, אבל באהבה? כולם מנצחים. 




אוסנת שפרלינג
אוסנת שפרלינג
חיה ונושמת את הגליל כבר כמעט 20 שנה, מגדלת ילדה מקסימה וגינת ירק.  
שמחה להיות חלק מצוות כותבי התוכן של אתר הפסגה, ולהנות מהיצירתיות ומהחדווה שהכתיבה מאפשרת.
קריאה נעימה וחופשה נעימה!
 
עוד כתבות של יחסים אהבה וסקס
עוד כתבות של יחסים אהבה וסקס
טבעונים ואלו המתלבטים לגבי מעבר לאורח חיים טבעוני, נתקלים לא מעט בבעיה: מה אוכלים ואיפה אוכלים כשיוצאים לחופשה?  רבים נמנעים מלצאת לחופשה בגלל הקושי בהתארגנות והצטיידות מראש וחוסר ההיצע המספק במסעדות ואטרקציות המציעים תפריט טבעוני. כמי שמאמינים באורח החיים הטבעוני וחיים על פיו, נראה לנו אך טבעי להציע חווית נופש המתאימה לתפיסת עולם זו. טבעונות נתפסת לעתים כדרך חיים של וויתור על איכות חיים ופינוקים, ואנו מקווים שחווית הנופש המפנקת שאנחנו מציעים תתרום לשינוי תפיסה זו.
להמשך קריאה
מסלולי טיולים, אטרקציות, מסעדות – כמה חשוב שכל אלה נמצאים ממש מרחק הליכה ממקום האירוח בנופש המשפחתי שלכם. הנה ההמלצות שלנו
להמשך קריאה
"לא כל מה שטוב חייב להיות יקר"... כמה פעמים שמענו את המשפט הזה, התפתינו, ובסוף יצאנו גם בלי כסף וגם בלי איכות? טוב, אז אנחנו כאן, במדריך הפסגה, לאחר ביקורים וסיקור מאות מקומות לנופש רומנטי ברחבי הארץ, עשינו מחקר מקיף בעניין והגענו למסקנה שלפחות בכל מה שקשור לחופשה בצימרים - אנחנו מאמינים שהמקומות הבאים, אשר שומרים על מחירים סבירים, יציעו לכם חוויה מפנקת ומשתלמת. 
להמשך קריאה
כל הזכויות שמורות ©
הרשימות שלי
הודעות
ההזמנות שלי
התחברות
WhatsApp
היי, כאן רום :)
אם אתם צריכים אותי כדי לעזור לכם לסגור חופשה, אני כאן!